Fortfarande på Gryta, fortfarande tråkigt.
Var och jobbade fyra-åtta, vilket idag innebar att se hur många nya tricks Junior kan på skaten och att kolla på Next (skitfilm) i en tom biosalong. Åttiofyra spänn i timmen för det är inte pjåkigt.
Pjåkigt, vad är det för ett ord? Pjåkigt.
Imorrn är det bio som gäller igen, men då är det nån som heter "Göteborg suger" eller nåt i den stilen. Svensk Filmindustri vet verkligen vilka filmer som är hot.
Nåt som inte är hot är att jag sprang in i ett träd igår natt och skrapade upp min tumme. Skillat.
Jag borde egentligen gå och lägga mig, för allt är osammanhängande och har ingen point alls, men jag måste rehabilitera min tumme. Den går knappt att böja. Jävla björkjävel.
Björk spelar på Roskilde. Jag vill till Roskilde, men det skulle kosta runt 3-4000 med biljett, bil och annat skit. Roskildefestivalen kommer bli som nån slags VIP-klubb, där brats sprutar champagne på sina backslicks och tänder cigaretter med uteliggare.
Får väl åka till den där Edvinfestivalen här i stan. Det var värsta jippot. Alla småknattar åkte hem till edvin, drack 3,5-or och sprängde pappans högtalare.
Då är jag glad att min lillebror inte dricker folle och tjuvröker. Undrar dock hur det kom sig? Mamma är galen och jag erkänner villigt att jag har nog inte alla chipsen i påsen hela tiden.
Måste ligga på pappas sida.
Som tur är så är inte brorsan nitiskt neat och radar upp sina F1-bilar med exakt en centimeters mellanrum.
Det är fan rainman-varning på det.
Regn ja, kul. Hunden stinker gammal roadkill, och det är leriga tassmärken över hela parketten. Men jag antar att modellen är sån.
Hunden skällde in i skogen när vi var ute, och jag svär på att det var nån där. Mitt ute på Gryta, i mörkret, i regnet. Pervert!
Men jag har låst alla dörrar och tänt utomhusbelysningen, så hit vågar han sig inte. Ljus är nämligen lika illa för perverts som för gremlins.
Anna ja, hon skulle ju komma hit och joina mig i all min ensamhet, men hon ville ta med Kusin Det, och jag vill ha Anna för mig själv. Hon får besöka the asylum imorrn, och om hon är snäll kan hon också få en tesked smör med Levaxin på.
Hunden har struma, och tar medicin mot det. "Medicinen ska tas med fett".
Jag borde gå och duscha och tvätta håret, men det tar en evighet att föna och det är ännu värre att lägga sig med blött hår.
Dagens i-landsproblem.
Ska gå upp klockan sju och åka till skolan för att göra matteprov. Sen måste jag till biblioteket och återlämna mina försenade böcker (som jag inte ens hunnit läsa), sen ska jag upp till mamma för att lämna en tidning åt min bror,(allt detta innan klockan ett) sen borde jag ringa runt för att fixa ett möte med Tjejgruppen, sen ska jag jobba från fyra till tio, sen måste jag hitta på nåt att äta till middag som inte består av toast och te / ingenting. Och lite då och då, mellan alla mina funny ha-ha-aktiviteter ska jag gå ut och rasta jycken (och undvika att springa in i träd).
Life is peachy.
Jag tänker inte gå och duscha för att sen gå och sova sex timmar! Jag ska fan ringa över ett par horor, scora lite crystal meth och festa med Beethoven i hans pimpvilla i Kuala Lumpur, allt medan Michael Moore dokumenterar detta via satellit från Jupiter.
Enda problemet är att jag inte vill stödja prostitution, jag knarkar inte, Beethoven är död, jag har inte råd att åka till Kuala Lumpur, och Michael Moore ligger antagligen hemma i soffan och äter Cheetos.
Usch, mitt liv är inte ens värdigt en crappy dokumentär för UR. Eller Lokalkanalen.
Jag får lära mig nånting sevärt, typ extremknyppling. Eller höghöjdskorsordslösande. Och så måste jag ha en konstig dialekt eller brytning som folk kan relatera till.
("Hey, he's sitting the opposite way on the chair, just like us. I can relate! Let's vote for him")
Att citera sitcoms bland folk som inte har en aning om var citatet kommer från kan leda till en ganska tyst och tryckt stämning.
Tillåt mig demonstrera: Jag är på förfest hos min bäsa vän. Jag har sovit illa i en vecka, jobbat arslet av mig med ett projekt, och dessutom festat som om det vore på rea för 19,99 dagen innan. Men, jag känner att jag måste deltaga i festligheterna och iallafall försöka hålla mig vaken och med ett leende på läpparna. Jag sitter på den fyra kvm stora balkongen med ett glas rödvin i handen och lyssnar på de andras konversationer. Notera: det är första gången jag träffar cirka fyra av dem, de var en kompis kompisar.
Någon säger nåt i stil med: schklurrruklurrmurrhanuhuurrt? Varav min bäsa vän säger: "You're drunk" och min hjärna plockar upp Family Guy-kommentaren, så jag säger:
"You're sexy".
Knäpp-fucking-tyst.
INGEN av de miljoner människor som stod på balkongen har sett det avsnittet av Family Guy.
Så där sitter jag, bakfull och jävlig, med allas ögon på mig som om jag vore en talande bajskorv.
Jag inser att jag inte skulle kunna förmå mina kvarvarande hjärnceller att samarbeta länge nog för att förklara, så jag ler lite och återgår till mitt rödvin.
Sensmoral: fraternisera inte med illitterära människor som inte ens kan snappa upp ett Family Guy-citat.
01:09, dags att kasta in handduken i badrummet och tvätta håret.
"Jag vill inte lägga mig!"
